Форум о заработке в интернете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Подборка анекдотов

Сообщений 11 страница 20 из 40

11

Спорят две девушки:
-Больнее,когда в первый раз с мужчиной-говорит одна
-Нет,больнее,когда рожаешь-отвечает ей вторая
Спорят,спорят никто не уступает,поэтому решают спросить у первого встречного.Первым встречным оказывается мужик
-Мужик,что больней,когда в первый раз или когда рожаешь?
Мужик подумал,подумал и говорит
-Девушки,а вас хоть раз по яйцам били?

0

12

Сидит француз в ресторане день ,2 дня, заказывает все только ,что есть в меню ,вокруг него много мадам  , красивый кабриолет .Ну и подходит время расплаты и он просит счет ,у него не хватает и повар завет его и отрубает палец.
Сидит итальянец в том же самом ресторане и с тем же набором день, 2 дня,ниделю - перед ним мадонна выступает.Ну и приходит час расплаты у него не хвотает и повар ему руку отрубает.
Сидит наш в том же самом ресторане ниделю ,2 нидели , у него Пугачева выступает - ну все в шоке когда же это всё закнчиться , приходит день расплаты наш сам идет к повару , вываливает шляпу на стол .-Повар спрашивает - ну ,что рубить
-Наш говорит нет со..ть

0

13

Собрал Отец монашек в церкви грехи замаливать.
Одна монашка взмолилась и говорит Отец я один раз сильно согрешила, мужской член увидела.
Отец говорит: вон там занавеской чаша со святой водой пойди глаза умой и грех смоется.
Другая монашка: Святой Отец а я один раз до мужского члена дотронулась,
Отец: там чаша со святой водой, пойди руки помои и грех смоется...
Тут голос из толпы: Святой отец а можно пойти рот помыть, пока там никто жопу не помыл)))

0

14

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- А медведь то наш сгорел, сынoк!!!

0

15

Идёт мужик по полю - видит колодец. Подошел, смотрит - дна не видно. Камень кинул - ничего. Оглянулся, кирпич нашел, кинул - хлюп где-то далеко. Тут видит - рельса недалеко лежит. Ну с силами собрался - рельсу в колодец кинул. Тут смотрит, коза бежит, подбегает и в колодец прыгает о_О. Ну мужик думает что за?? Ну его от греха подальше, ушел. Тут ему на встречу бабка идёт:
- Сынок, ты козу мою не видел?
- (думает, ну чего бабку расстраивать?) Видел бабушка, убежала твоя коза.
- КАК УБЕЖАЛА? Я же её к рельсе привязала

0

16

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

0

17

Так-то, когда вопросы заходят насчет девушек планы в моей голове зреют долго и я называю такие планы высокоинтелектуальными. Но девушки меня не ценят. Я подхожу к ним и говорю: "Девушка, здравствуйте! У меня есть для вас высокоинтелектуальный план!", а они говорят, что с придурками не общаются. И тут-то я осознаю, что с каким бы высокоинтелектуальным планом ты к девушке не подошел, она не поймет его, тк их сущность отвергает всё высокоинтелектуальное

0

18

Русский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грецких ореха, очистили их и продали за 4 цента. Потом
купили на них 4 ореха и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов.

0

19

-сегодня меня с утра шеф к себе вызывал!
-орал?
-анал!

0

20

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

0