Форум о заработке в интернете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Подборка анекдотов

Сообщений 1 страница 10 из 40

1

Парочка анекдотов об играх:

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте

– Женатый человек не должен играть в покер на деньги.
– Это почему же? – удивляется собеседник.
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл... на всякий случай.

Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в покер. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:
– У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...

– Саррочка! Я выиграл в лотерею миллион долларов! Собирай скорее вещи!
– А какие собирать, Абрам? Летние или зимние?
– И летние собирай, и зимние... и уматывай, чтобы я тебя больше никогда не видел!

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает». Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Восьмёрки пик.

– Вы играете на фортепиано?
– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень - ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом

Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч...
- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

Учитель:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идет?
- Четыре!
- А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

В лесу на полянке Волк, Лиса и Медведь собрались поиграть в карты, сели вокруг пенька, Медведь тасует колоду и вполголоса приговаривает: " А кто будет мухлевать..., того будем бить по морде..., по хитрой..., рыжей морде...

Внутренний голос:
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
И голос сказал: "fuck"

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебе горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину

Покер Таро:
Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.

Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

0

2

Я веду здоровый образ жизни.
Женщины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей
- Вот лох
- В час
- Вот скотина

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле
казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят
три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста.
Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу
и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Hо только медленно, медленно прокатись возле своих коллег и улыбайся им.

90% девушек на вопрос ''зачем нужны красивые и умные девушки?'' ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - Хочется подр@#ить
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55 лет - Хочется... подр@#ить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

3

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Hакрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

Едет блондинка в автомобиле и слyшает радио , из динамиков раздается:
-Вы слyшаете радио "Европа+".
Блондинка в yжасе про себя: "Откyда они все знают?!"

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий."

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и спрашивает:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь...никакой памяти. Подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти... Решили мы тебя в попу тр@хнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

0

4

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

5

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл### током ударилоло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Жил-был мальчик. С большой головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды ему мама сказала:
- Шёл бы ты, сынок, деньги зарабатывать - головой, например...
Ну, мальчик и пошёл...
Вечером приходит с чемоданом денег.
Мама:
-?!!
Сынок:
- Да вот иду, смотрю, забор - а за забором мужики в покер на деньги играют.
Я голову в дыру просунул и говорю: "Деньги на бочку - а то весь вылезу..."

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын. Умирающий говорит:

- Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ничего из денег или собственности. Но у меня есть нечто, гораздо более ценное - я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству...

Умер отец. Погоревал сын, и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до какого-то райцентра, затем автобусом до деревни, после прошел пешком до дальнего хутора. Наконец, смотрит - стоит полуразвалившийся колхозный сарай, возле него сидит, привалившись к стене небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.

- Извините, - спрашивает сын, - вы не подскажете, как мне найти такого-то?

- Это я и есть, - отвечает мужик.

- Как? Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь в таком дерьме, вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогие напитки и развлекаться с шикарными женщинами?!

- ......мне карта не прёт.

0

6

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
- Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Весенний призыв зверей в армию.
Заяц думает как же откосить... мля, думает, отрежу себе уши.. отрезал. пошёл в военкомат- негоден.
Идёт заяц, жизни радуется, навстречу волк.
- Чего радуешься, заяц?
- Да откосил)
- Мля, мне тоже нужно... Помоги-проставлюсь!
Заяц его осматривает-осматривает...
- Давай тебе хвост отрежим?
- Ну а фигли, давай - согласился волк.
Отрезали волку хвост, он пошёл в военкомат- негоден.
Идут заяц с волком, радости полные штаны, бухают, муё-моё, а на встречу им медвед.
-Чё это вы, пацаны, так радуетесь? - спрашивает
- откасили
- Блин, мне тож надо
Волк с зайцом смотрят на него смотрят...уши мелкие...хвост короткий..
-давай те яйца отрежем!
-млямлямлямля!!! не, яйца ненадо!
- ну и иди служи... а вдруг война...
Медведь поламался-поламался
-блинблинблин... я большой, сразу попадут... лан, режьте
кастрировали медведя, пошёл он в военкомат...час нет, 2 нет, 4 нет... заяц с волком уже беспокоиться стали. пошли за мишкой...
подходят к военкомату и видят: медвед болтается повешенный на суку, а в руках справка "ВРОЖДЁННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"

0

7

Приходит новый русский к священнику:- Батюшка, надо кота отпеть!- Не положено. Иди в протестантскую церковь - они что хочешь сделают.- Батюшка, а хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?..- Да что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

0

8

- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!

0

9

почитай что такое ИНН. ты вообще в курсе что существуют базы в налоговых органах, там есть даже твои родственные связи. или если ты кредит берешь, там тоже забиваются твои данные, так что в случае не оплаты тебя на границе не выпустят. ты под колпаком, парень. завтра у тебя будет электронный паспорт, после завтра будет единая система идентификации личности во всем мире, потом чип в твоей голове.

0

10

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

0