Форум о заработке в интернете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Подборка смешных анекдотов

Сообщений 1 страница 10 из 14

1

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

0

2

Да, прикольно  :cool:
Пишите еще у кого есть новые смешные анекдоты.

0

3

Жена пишет мужу : - Милый а правда что все зайцы тупые????? Муж -- Да зайка

УШЛА КОЗА В МАГАЗИН А КОГДА КОЗА УШЛА ВОЛК СТАЛ БОРОБАНИТЬ В ДВЕРЬ КОЗЛЯТА ОТКРЫЛИ ЕМУ А ОН УПАЛ НА ПОЛ И КОЗЛЯТА НАЧИЛИ ЕГО ПИНАТЬ А ОН ОРЁТ ЧО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВОЛКИ А ОНИ ЕМУ МОЛЧИ КОЗЁЛ

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Объявление: “Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого”.

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой…

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и… резко убирает руку.
– Сёма! Почему ты остановился? – с обидой в голосе спрашивает жена.
– Я нашёл таки пульт от телевизора!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты чё, дура что ли?!”.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» – «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал – сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу – вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые…

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги – это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги – это дело административное. Забавно, не так ли?

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Голодная кошка – самый лучший будильник!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Мужская логика: узнаю – убью! Женская логика: хоть убей – узнаю…

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
– Мурзик, пошёл вон!

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
– Опять “мама, пошли поиграем”?
– Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

0

4

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

Образование: Неосиленное высшее.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?”.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

В магазине “Хозтовары” видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из попы растут.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Как сказал один батюшка:
– Благослови, Господи, ракетный комплекс “Сатана”.

- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
© konde13

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.
Немецкий юмор.

Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”.
В ответ приходит: “А чего таким тоном?”.

“8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!”. Анна Ахматова

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

“Россияне уверены в своём завтрашнем дне!” – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

- Ну и как ночь, удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Красота – это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь

- Я один в своём министерстве лямку тяну…
- И сколько лямов вы уже потянули?

Научно-популярное издание “Учим русский язык с Фурсенко”.
Глава “Как же всё-таки правильно говорить – “здеся” или “тута”?”.

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь – по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

0

5

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – это лазить в горы собирать его!

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
– Блин, опять тёщина дочка звонит…

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей… Сказано – сделано… Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями…

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь

0

6

Сборная России по футболу – сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Мэр Собянин обещал выселить чиновников за пределы Москвы и свое слово сдержал: наши чиновники массово заселяют Лондон.

Никогда не говори “никогда”! У жизни прекрасное чувство юмора.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители – херней.

Алкоголь и влюблённость – официальные спонсоры глупостей.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:”Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…”.
“Достаточно…” -прерывает Владимир Владимирович: “…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…”

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

0

7

Анекдот – это маленькая, но смешная история, которая передается обычными людьми из уст в уста. Их цель проста и понятна - вызвать смех и улыбку. Анекдоты могут быть смешными и не очень. Истории, которые рассказываются в анекдотах, охватывают практически все темы и сферы человеческой деятельности. Авторы анекдотов – это обычные люди и их истории из жизни.

http://prostoklevo.ru/uploads/posts/2012-03/1332516448_anekdoty.jpg

А вы заметили, что после того, как в Думе появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

Всё-таки хорошо, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, блин, – жить некогда!

Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

***

Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

***

Сегодня переспать – это уже ничего не значит, а вот цветы подарить – это уже серьезный шаг!

***

Запомните! Север там, где на деревьях мох … чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.

***

Мужчине нужна жена, потому что всё-таки не всё на свете можно свалить на правительство.

***

На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.

***

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

***

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

***

Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!

***

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

***

Краткость — это сестра недостатка словарного запаса.

***

Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, блин, – жить некогда!

***

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

***

– Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
– Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

***

Большинству из нас необходим человек, который сможет в нужный момент дать совет… Ну, или люлей.

***

Всё-таки хорошо, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

***

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

***

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

***

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

***

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

***

А вы заметили, что после того, как в Думе появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

***

Надо бы помыть голову. Изнутри.

***

Счастье – это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона

***

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, как будто я кого-то убил.

***

Человек всегда верит в чудо, в особенности, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Ты спишь на лекциях? Проснёшься в армии!

***

Если я ничего в своей жизни не добьюсь, то просто буду всем говорить, что выбрал семью.

***

Если мерить деньги кучками, то у меня ямка.

***

Чтобы не переутомиться, надо спать восемь часов в день, и еще столько же ночью.

***

Места для пассажиров с детьми, инвалидов, а также лиц с планшетами.

***

Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.

***

Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.

***

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.

***

Необходимо срочно наладить выпуск вибраторов фирмы «Вискас». Даже слоган можно не менять, он уже раскручен:
– Ваша киска купила бы «Вискас»!

***

— Алле… Дорогой, а с чем ты картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

***

Влюбить в себя девушку вовсе не
сложно, если ты умен, привлекателен и
снимался в Железном Человеке.

***

Самая долгожданная встреча за день – встреча с кроватью.

***

Есть такие люди: уютные, как одеялки. Обнимут и понимаешь — ты дома.

***

Сейчас как пообедаю. Как наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

***

Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?

0

8

Недавно ока была признана самой безопасной машиной для секса. Как ни крутись, все равно ничего не получится…

***

Дезодорант не всегда правильно работает, и тогда вместо парней на вас налетают мухи.

***

Девочка, которая была воспитана режиссёрами, в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

***

– Знаете, люблю в тёплым осенним днём побродить по лесу с ружьишком…
– На охоту?
– Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь вот так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…!»

***

Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…

***

– Представляешь, в гидрометцентре новый компьютер поставили!
– Ну и что?
– Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!

***

Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

***

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
– Так пускай лезет.
– Так мы там вдвоем не помещаемся…

***

Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

***

Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.

***

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

***

Если вы больше не в силах спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

***

Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.

***

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

***

Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

***

– Мама, дай мне чаю!
– Сынок, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

***

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

***

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА ТЕБЕ! 4 УТРА!

***

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

***

Примета. – Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

***

Аппетит приходит во время еды. А зверский аппетит настигает во время диеты.

***

Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

***

Чтобы не уволили, пришел на работу на час раньше. Уволили на час раньше.

***

Новые специальные гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

***

У Витаса было очень непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи пять раз ломали несущую стену его квартиры.

***

Самое сложное в бездельи — это то, что никак нельзя остановиться и передохнуть.

***

Подскажите, как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

***

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

***

Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

***

Намного страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!

***

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

***

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

***

По статистике, мужчины раньше умирают, потому что женщины всегда опаздывают.

***

В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов.

***

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.

***

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

***

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

0

9

Записка на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».

***

Финансовые аналитики знают, что плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

***

Недавно предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!

На россиян никак не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему снег не тает.

***

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами…

***

Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.

***

Смотрелся в зеркало и заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

***

Родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

***

У каждой женщины есть право разбудить мужа в два часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

***

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

***

– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

***

Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

***

Жена после посещения косметического кабинета счастливая вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко пятьсот евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!

***

Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

***

Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!

***

Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.

***

С женщиной спорить бессмысленно. Что проиграешь, что выиграешь — всё равно придётся извиняться.

***

Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.

***

– Я ему и говорю: «Давай расстанемся».
– Ну а он?
– А он, подлец, согласился!
– Вот козёл!

***

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

***

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

***

У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

***

Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

***

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!

***

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

***

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

***

Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.

***

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

***

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

***

Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

***

Это была неплохая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

***

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять уже целые предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

***

Прыжки через костер – это древнейший способ депиляции в области бикини.

***

Я снова посмотрел в эти глаза напротив и
тихонько сказал: «Ты самое дорогое, что есть в
моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от
зеркала.

***

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

***

У подчиненных, на самом деле, два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.

***

При входящих вызовах, сразу же сообщайте вашему собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Этот нехитрый способ позволяет услышать только важное, не раз выручало.

***

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

***

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять – а это часа полтора без компа!

0

10

Неплохо, посмеялся! Есть у кого-то свежие смешные анекдоты?

0